Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
+++++
- Нескафе-классик - свежий аромат жжёной изоляции...
+++++
Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!


- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.


- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!


Когда мы ехали в америку моя бабушка сдала все наши подушки в чистку.
Там счастливый за нас хозяин чистки положил нам мелочь в каждую подушку и зашил на счастье. Проходя таможню наши подушки звенели. Что могли подумать таможенники?
Эти еврейцы везут золото в подушках.
Нам вспороли все подушки. Мы расстелили простыню и складывали туда перья.
Гора перьев. Перед трапом самолета мы выкинули перья на трассу. Весь аэропорт был в наших перьях.


- Дорогая, а давай собаку заведем?
- Ну, не знаю... Какую ты хочешь?
- Я хочу боксера.
- Зачем тебе такая большая?
- Чтобы ты узнала, что есть на свете создания, которые могут во сне еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.


Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь

-Как романтично было в средние века: пояс верности,замочек любви,напильник надежды......

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: “Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит”… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.


- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...


Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду.
В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.
Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!